Gira la rueda

Y la rueda gira y tu mientes otra vez y otra vez x lo mismo. Bares amigos y pasar de mi. Lo peor es que me humilles que te rias de mi con ellos no mola. Al reves hace daño no confio y me partes el corazón. No escuchas xo yo tengo voz

Dia 3 Málaga

Despues de como iban las cosas y de estar un tiempo viviendo con nuestros padres y el niño conmigo decidimos volver a intentar vivir juntos esta vez en su casa. Antes de eso habia estado en el hospital con un lado paralizado y estaba recuperándose y me necesitaba o al menos eso pensaba yo que ya había decidido sacrificarme por mi hijo. Al principio todo iba bien pero luego empezamos a vivr con los hermanos y eso era la guerra ni podia dormir ni apenas opinar. Así que nos fuimos unos dias con mis padres de vacaciones y luego con los suyos. Al llegar a Málaga empieza a pensar en buscar curro y quedarse allí. No parecía mala idea y cuando lo consiguió nos quedamos viviendo con los padres y yo trabaje con el. Nos iba mas o menos bien al mens el tiempo juntos no nos separaba. Pero cuando vives en un sitio con una habitación donde duermes en un salón donde no descansas porque la tele esta encendida hasts las mil el humor te cambia. Ademas los padres no paraban de meterse en todo y echaba de menos mi vida y mi familia. Cada día llamaba llorando xq queria volver la mitad de las veces escondiéndome para llamar xq hasta eso sentaba mal. Opte por dejarle y aguantar hasta q pudiera volver a casa. El primer cumple de adrian estabams separados el intento pedirme perdon e intentarlo xo yo claro no lo tenia. Pero siempre el adicto vuelve a su adicción. El mejor dia cuando volvi x navidad eñ calvario acabaria y yo no volvería alli. Aunque lo peor estaría x llegar

Reflexión

Buenas hoy no voy a seguir con mk historia hoy necesito descargar lo que siento. Ya no puedo ni usar el Facebook ni el wasap xq todo lo controla y todo me hace la mala. Quizas lo sea porque e intentado por todos los medios crear una familia feliz como en la que yo creci. He perdonado las mentiras y sus fallos xq mis hijos crecieran con su padre y ahora mi hijo se da cuenta de la realidad. Tal y como m doy yo. Ojalá fuera valiente para darle un portazo en la cara y cerrar esta etapa xo por desgracia siempre estará en mi vida. Eso es lo peor porque mi desgracia me la e causado yo. Si mi hijo habla parece q yo le digo q decir y no es asi. Nunca jamas haría eso xq yo valoro la libertad. Desde hace un tiempo la valoro mas. Cuando te controlan y tu no puedes controlar nada ni preguntar. Se harta uno de oir ver y perdonar. Las cosas no son asi. Me da igual lo que piense xq ya solo me importa lo que piense mi hijo y yo. Los demas me dan igual xq no saben lo que pasa y yo tendre la culpa de muchas cosas xo no de haberlo dado todo xq funcionara. Porque me canse ahora no es x nada. Mis motivos son legítimos y estan ahi le pese a quien le pese.

Dia 2 comenzando de nuevo

Siguiendo con mi reflexión me había quedado en el embarazo de mi hijo. Al principio todo fue bien luego el se disperso comenzó un curro nuevo y los viernes fuera de nuestra relación. Las quedadas con amigos poco recomendables y olvidarse de cosas importantes. Seguramente le venia grande y es asi. No viviamos juntos y no teniamos dinero encima nuestros padres pretendian luchar por ese niño sin contar con nosotros. El sábado dia 1 de diciembre habíamos salido el decidio quedarse mas rato yo me encontraba mal y me subí. Se quedo con mi amiga y yo al rato empeze a encontrarme mal y tuve q irme al hospital y no le localize. Por suerte mi bebe no nacio ese dia tardo tres mas pero el chasco ya anticipaba lo q iba a suceder despues. Llame a su madre y el aparecio mas tarde con unas copas de mas. No se creyo q hubiera ido al hospital intento disculparse y decir que cambiaría pero mi amiga conto otra película. Yo no la crei xo no confiaba en el. Cuando nació adrian se vino a vivir a mi casa. En mi casa hay normas y el empezó a dispersarse. Por desgracia mi hijo fue ingresado el dos de enero y el estaba con sus compañeros de cervezas. Tampoco me creyo cuando aparecio y vio la realidad volvió a pedir perdon pero yo anq no le creía pensaba q tenia q darle mas oportunidades xq estaba agobiado. También la lio el dia de reyes y ya no podia mas. Acabe echándole de mi casa por mentir y cada uno vivía en la suya. Entonces ya las peleas no eran normales pero teniamos un hijo y seguíamos volviendo. La primera vez q le deje dure dos dias separada de el. Fue muy duro xo debia haber pensando q lo mismo era mejor asi. Siempre me sentía mal x pretender q el fuera maduro y no como era. Siempre q encontraba trabajo se olvidaba de mi. Y hoy pasa igual. Su vida es su trabajo le da igual trabajar siete dias y me hace sentir culpable cuando le pido q se coja un finde xa estar con nosotros. Pero esta vez yo ya no puedo mas. Esa es otra parte de la historia.

Dia 1 aceptación

Buenos días me llamo marian y vivo en un pueblo pequeño de Madrid. Vine aqui huyendo de las críticas de mi relacion por parte de mi familia y ahora me planteo si tengo que huir de mi relacion. He abierto esto para desahogarme quizás no lo lea nadie pero yo tengo que vaciarme. Tampoco se por donde empezar por eso lo divido en capítulos. Debo comenzar por como e llegado hasta aqui para que lo entendáis. En el año 2011 mi novio de entonces rompe nuestra relación porque se enamora de otra chica y como no lo pase fatal me sentia sola y pense q nadie me querria mas quizás esta idea me empuja a la cárcel donde estoy ahora. Despues de tener una libertad que nunca habia tenido conozco a mi pareja. Los primeros dias son fabulosos siempre estabamos juntos ahora se que eso no era normal. Era protector y celoso y yo pense q eso era xq me quería xo eso no es amor. Deje a mis amigos y me centre en el. Es como una adiccion no sabes q eres adicto solo que necesitas tenerlo para respirar. Era muy feliz con eso valia pero el tenia tantos problemas que yo queria ser su salvadora y me arrastro. Las peleas siempre tornaban en palabras hirientes siempre tenia yo la culpa de todo. Y a día de hoy todavía siento que tengo la culpa. Soy ama de casa el trabaja todos los dias y cuido de mis hijos yo. Nunca me da las gracias es mi labor. Si quiero trabajar yo tengo q buscarme la vida con mis hijos el no participa de nada. Si trato de decir lo q pienso soy una vaga q no trabaja y me como no tengo dinero pues a callar. Y eso me lleva al principio poco menos de un mes y medio con el me quedo embarazada de mi niño adrian y el no se da cuenta de lo q es un niño. Aun pasa y tenemos dos. Sigue siendo inmaduro y yo me siento atrapada. Se que tengo la culpa por no huir xo la adicción no ls superas sin mas. Escribiendo e comenzado mi escapada y ahora siento que quizás pueda superar esto. No se si ayudare a alguien solo pretendo ayudarme a mi nada mas. Somos quienes somos y yo no soy la buena ni la mala xo se quien era y ojala vuelva ahi alguna vez.